Vivir en un plot twist constante: La semana en la que dejé de ser invisible

Vivir en un plot twist constante: La semana en la que dejé de ser invisible

Después del debate conceptual que me dejó Lorena, ¿adivinen quién apareció cuatro días después de un silencio?. Me levanto a la mañana, miro mi celular y me había llegado un mail de ella, se ve que se quedó con ganas de responder al último mail que le había mandado. Digamos que sino la situación quedaba media rara y amarga si no me respondía nada. Me puso que era una pena que el profesor haya agarrado ese enfoque y usado esa palabra para el trabajo y finalmente, me dejó un parrafote describiendo su postura. Parece que me leyó la mente, porque no solamente pensé que había sido medio inmaduro de su parte no cerrar el tema y responderme por última vez, sino que también necesitaba que ella no solo se quede en “esto está mal” sino que se digne al menos a decirme por qué estaba mal. Agradezco la respuesta, pero, irónicamente, me respondía indirectamente mis preguntas. Osea, todo este quilombo para nada. Porque ya había hecho la noticia y aparte, nos pudiéramos haber ahorrado todos esos mail y ella pudiese haber respondido todo lo que opinaba en su primera respuesta y listo.

En fin, el tema quedó resuelto y el jueves fue la entrega de los parciales. Chan chan. Lorena empezó preguntando a ver qué pensamos de las preguntas del parcial y cómo nos había ido, porque después ella dió su discurso de que estaba decepcionada. En esa clase, hay una mina que participa mucho. Y ella tomó la palabra y dijo que las preguntas que nos habían hecho de teóricos, que los profesores de teóricos las eligen, le habían parecido muy específicas y muy difíciles. Yo no quería decir nada porque quedaba como una hija de puta, pero esas mismas preguntas que nos hicieron estaban en las guías de lectura. Las guías literalmente te orientan en el enfoque de los profesores. Si vas a las guías, las preguntas básicamente te dicen lo que te van a tomar. Como esta chica parece ser media traga, la verdad me sorprendió que no se haya dado cuenta que las preguntas eran las mismas de las guías. 

Cuestión, la profesora escuchó eso y después dió una devolución grupal. Dijo que la mitad no supo responder bien las preguntas y a muchos les habían costado las preguntas del teórico. Después dijo que a muchos que participaban en clase les había ido mal y que incluso, gente que casi nunca venía a clase, les fue mejor que a ellos jajaj. Que paja. Siento que esto es algo que pasa siempre. Los profesores no se dan cuenta de que muchos chamuyan y hablan porque justamente les va para el orto y necesitan meter puntos de otro lado. Aparte me da gracia que yo no participo y tampoco leo para las clases. Re planera. Pero realmente da igual si uno lee o no para la clase o si uno participa o no. Al final del día, la nota de tu parcial no refleja eso. También ella dijo algo que yo ya lo escuché el año pasado de la profesora de Antropología. “Si en este parcial les fue medio mal, acuerdense de participar así en el segundo parcial pueden remontar”. Como si ella te fuese a tener más piedad o subirte la nota porque decis una boludez en clase. Entiendo igual que es una estrategia para que el alumno no sea tan pajero y haga la clase más dinámica para el profesor. Pero es bien sabido que eso nunca fue real, que no importa que tanto hables en clase, tu nota no va a cambiar por eso.

Además, decía que había gente que se sacó un cuatro, pero que no se lo merecía. O gente que estuvo cerca del siete, pero que quedó en un seis porque no fue suficiente y que aun así, aunque la materia no es promediable, tenían chances de promocionar. Yo estaba cagada hasta las patas. Osea sabía que me había ido bien porque lo sentí así. Sabía que las preguntas esas del teórico que todos se quejaron, las había respondido con facilidad. Pero también sentía que su discurso me estaba diciendo otra cosa. Como diciendo “había gente que estaba en el siete pero como no participa, les queda en seis”. Entonces estaba dividida en dos. También estaba pensando en algo que había escrito. Hubo una pregunta que te pedía que expliques una sociedad que se había formado en el desarrollo de tu respuesta sobre una cosa relacionada. Yo no me acordaba qué era esa asociación porque no la había estudiado, entonces chamuyé, miré el contexto y dije, “bueno, le tiro esta”. Claro, estaba con el miedo de que haya tirado cualquiera, de que estuviera mal y ella me bajara tremendos puntos. Aparte, por este intercambio de mails, Lore ya me tiene ubicada jajaj. Cuando pasó lista dijo “Florencia Villa”, miró alrededor y dijo “ah, estás ahí”. Lol. Entonces llegamos al momento de la entrega. Agarré el parcial. Un ocho. El culo te abrocho. Me pregunto qué habrá pensado Lore en su cabeza cuando vió que me saqué esa nota y seguro otros alumnos estrella habladores les fue peor.

Volviendo a mi vida, hubo otro giro inesperado. Este de verdad que no me lo esperaba. Hace unos días subí un Tiktok después de maso menos una semana sin subir nada. El tema de mi perro y los parciales hicieron que mi cabeza necesitara estar enfocada en otras cosas y perdí mi racha. Entonces subí un video y después grabé otros para tenerlos listos para subir cuando quiera. Miré mis borradores, vi los que tenía y elegí uno, que decía algo controversial y cortito y dije “bueno, seguro este nadie lo va a ver, subo este y me guardo los más interesantes para después”. Además en mi cabeza pensaba en el algoritmo. Digamos que después de no haber subido por un tiempo, obviamente que pensaba que no iba a tener un video viral dentro de un buen tiempo. Fue un error pensar eso porque el video no se me volvió viral, se me volvió recontra viral. 

Literalmente mi cuenta no paraba de tener notificaciones. Tenía 517 seguidores y terminé con 2.930. Se desvirtuó todo. Y no solo eso, sino que al volverse muy viral, le empezó a llegar a más gente. Yo estaba entre fascinada y horrorizada jaja. Es como que sí, sabía que en algún momento iba a empezar a escalar y le iba a llegar a gente, pero lo veía como algo más lejano y no tan repentino o temprano. Me dió gracia que le llegué a Ani. Me dijo “me apareciste en mi para ti, hola amorch”. Y de ahí le aparecí a Mati, a otras amigas, a gente del colegio. Incluso a famosos. Mica Suarez likeó mi video. Lo cual me sorprendió pero no tanto. Osea es re loco pensar que yo la veía de chica en Youtube y ella era de mis youtubers favoritas y ahora ella me está likeando un video. Pero tuve una reacción externa y exagerada cuando Santi Raiver me lo likeó. Lo amo. Es re gracioso y siempre veo sus videos de probando cosas raras. O esas anécdotas re originales y raras que solo le pasan a él. Entre esos famositos me lo likearon chicas que conozco porque me aparecen y después otros que no sé quiénes son pero tienen muchos seguidores y el tik de verificación. 

A todo esto yo no sé qué pensar. Osea realmente no me esperaba algo rápido. Cuando pienso en procesos, los pienso lentos, con sube y bajas y con mucho esfuerzo para hacer. Entonces ver que mi video había alcanzado 4.6 millones de vistas, digamos que no estaba en mis planes. Antes de ese video, tenía a veces esos pensamientos intrusivos de decir “¿y si dejo de subir, me bajo de este proyecto y vuelvo a ser invisible?”. A los diez segundos, lo pensaba y me daba cuenta de que no, de que me la tenía que bancar y de que realmente quería llegar lejos. No por fama ni plata ni exposición ni validación, sino porque el día de mañana quiero trabajar de algo que me gusta y disfruto hacer y aparte que me paguen por eso. Desde que arranqué la facultad, les juro que no puedo verme trabajando en un trabajo común y corriente. Odio que me digan qué hacer o cómo hacer las cosas, entonces tener un jefe ya no es una opción. Y mucho menos que me exploten. Además, todos sabemos que mientras menos experiencias tengas, menos chances hay de que te contraten, y si te contratan te pagan una miseria para la cantidad de esfuerzo que haces. Y eso de trabajar ocho horas, todos los días de la semana, para siempre, con una sola semana de vacaciones. No mamita. Double it and give it to the next person. 

Este proyecto y esta meta del podcast en realidad no empezó este año. Ni el año pasado. Ni cuando elegí la carrera. Empezó en el colegio, cuando una amiga me dijo, “sabes que yo, cuando estoy aburrida, grabo notas de voz hablando sobre cosas que me pasan”. Y yo dije “che, que buena idea”. Porque más allá de que es una forma de descargarse, también yo contaba anécdotas, cosas interesantes de ese día o esa semana, reflexiones, etc. Y después les ponía un título. Osea, literalmente un podcast sobre mi vida. Por otro lado, esto se fue agrandando y expandiendo en mi cabeza con el tiempo. Honestamente, no sé qué alteró el taller de escritura en mi, pero que suerte que lo hizo. Me di cuenta de que soy buena escribiendo y me gusta escribir. Y al escribir este tipo de textos, me di cuenta de que muchas reflexiones estaban buenas para transmitirlas al mundo. Osea, no un blog que nadie lee, sino algo visible y expuesto.

En paralelo, apareció el taller de radio, que también expandió mis capacidades y herramientas y me siguió marcando el nivel gigante de creatividad que puedo tener. Literalmente esos dos talleres dieron paso a esta decisión que tomé de empezar a hacer videos. Porque uno puede decir “sí, quiero tener un podcast” pero no hacer nada para llegar a eso o ni tener la consciencia de creatividad que tenes que tener para poder hacerlo. Este año también necesitaba tener un proyecto propio. Veía que muchos estaban empezando a trabajar, lo cual no quiero hacer eso ahora, y eso me hacía pensar. No me comparaba desde un lado tipo “todos trabajan y se están volviéndose adultos, entonces yo debería buscarme un laburo”, sino “todos están haciendo ALGO propio y yo debería hacer lo mismo”. Que bueno que lo pensé, porque realmente estoy feliz con la decisión que tomé y con cómo me está yendo. Entendí que me puedo bancar tener bloqueos creativos, me puedo bancar las críticas, me puedo bancar los retrasos y los adelantos repentinos. Incluso, me gusta esa imprevisibilidad. Es una ruleta rusa, porque no sabes si un video va a caer bien o no, pero es medio una adrenalina que me emociona, debo admitir. 

A todo esto, que loco todo lo que pasó en este último tiempo. Osea en un lapso de un mes y medio todo se dió vuelta. Y siento que el año está pasando MUY lento pero están pasando MUCHAS cosas en poco tiempo. Lo cual me emociona y me estresa al mismo tiempo. Es como que estoy tratando de procesar miles de cosas mientras otras cosas están pasando y también tengo que procesar cosas que ya pasaron. Es como que no existe el tiempo. No existe un pasado, un presente y un futuro, porque todo está unificado y todo está pasando al mismo tiempo. Cuando pienso en el futuro, no lo puedo predecir de ninguna manera. No es que puedo decir, “probablemente pase esto” porque todos los días la vida me lleva por un camino que no pensaba tomar y el resultado cambia. Siento que estoy en un constante plot twist. Me gusta pero también me pone un poco ansiosa por no poder controlar nada de nada. Es raro. Y siento que a nadie le está pasando lo mismo. Siento que hoy en día veo que todos tienen sus vidas estables y predecibles. No digo que mi vida ahora no sea estable, pero si está medio loca. Capaz eso era lo que necesitaba. Un poquito de sazón.