Entre el éxito y la exigencia: El problema de que me vaya bien

Entre el éxito y la exigencia: El problema de que me vaya bien

Hoy me dieron la nota de la otra materia de la que tuve parcial. Esa materia de Adrian, el profesor con el que tuve una discusión jaja. Me pasó lo mismo que con historia, tuve un poco de beef, igual sentía que me había ido bien y no tuve problema en responder las preguntas, pero después la devolución grupal fue medio decepcionante. ¿Y adivinen qué?. Otro ocho. El culo te re contra abrocho. Me sorprende que esa semana del infierno estuve con ese parcial que el chabon me avisó solamente una semana antes, donde tuve que agarrar y ponerme a estudiar a los pedos, en paralelo estudiar historia, con el fucking herpes en el labio y mi perro muriéndose. Y me saqué dos ochos. Chequeate esa. Qué guerrera. A veces me sorprendo a mi misma. Tipo, ¿quién chota era ella?. La próxima niña prodigio. A veces dudo de mi inteligencia y me comparo con otros, y después veo que en la peor semana del mundo hago esta maravilla y digo “ah, ok, no tengo de qué preocuparme”. 

Aunque esto haya sido recién hoy, el otro día estaba teniendo todo un debate interno. De ahí, saco el tema de hoy. El éxito. ¿Qué es el éxito?. ¿Cómo medimos el éxito?. ¿Qué necesitamos para poder decir que somos exitosos?. Esto, obviamente, va a depender de cada uno. Y yo, el fin de semana, me estuve preguntando esto mismo. Me pasa que, como dije en el anterior texto, tengo una forma muy específica de medir los procesos. Tengo una forma específica de pensar cómo deberían ser las cosas. Entonces cuando me pasó lo de Tiktok, donde de la nada llegué a tal nivel de alcance, estaba en shock. Lo mismo me pasa con cualquier cosa igual, no solo a nivel vocacional. Incluso a nivel vincular, tengo una idea de cómo se deberían dar las cosas. Cuando, estoy segurísima, que la vida me va a demostrar todo lo contrario jaja. Tipo un raige bait para que deje de pensar que las cosas tienen que darse de cierta manera para que salgan bien. 

Creo que me pasa de ansiosa y controladora. A ver, no es que soy tremenda manipuladora de la realidad, sino que lo digo desde un lado del sobrepensar. Esa necesidad de que todo salga como yo quiera, porque eso significa que la persona o la cosa que está del otro lado, no me va a lastimar, y todo va a salir bien bajo mis reglas. Con el paso de los años, noté que mucha gente es así. Esta necesidad de que todo se dé bajo nuestras reglas. Pero este carácter controlador que todos tenemos, simplemente esconde el miedo a ser lastimados. Ese miedo a sufrir y tener que bancartela otra vez. 

Volviendo, otra cosa que me surgió en esta reflexión, fue el tema de si voy a contarles o no oficialmente a mis amigas sobre este proyecto que tengo de Tiktok. Como dije, le aparecí a varias, pero no todas me escribieron para hablar del tema. Una parte de mi sabía que esto eventualmente podría pasar y mirá que esta cabecita sobrepensadora, tenía razón jaja. Lo que pasó fue lo siguiente. Primero, como siempre, contexto. En este blog ya hablé mucho de mis amigas del colegio y de mi miedo sutil a que se enteren de esto que estoy haciendo. Ahora, ¿por qué con ellas en específico me pasa esto y no con las de la facultad, por ejemplo?. Porque justamente yo SÉ que las de la facultad me van a bancar. Ellas no solamente están en comunicación, osea, están estudiando algo que las conecta directamente con lo que estoy haciendo y me pueden entender desde lo vocacional. Sino que también, ellas me conocieron cuando yo ya había cambiado bastante. 

Por otro lado, mis amigas del colegio siguen un poco con esa versión vieja de mi. Aunque en estos últimos tres años, yo fui demostrando lentamente, con ciertas actitudes, que ya no soy la misma, eso no quiere decir que los destellos del pasado se infiltren en mi nueva versión. Y, como todos sabemos, a la gente le cuesta digerir una nueva personalidad cuando ya está acostumbrada a otra cosa totalmente distinta. La dinámica que tengo con ellas cambió un montón. Como dije, empecé a poner límites, empecé a desapegarme, empecé a salir de mi rol grupal y empecé a explorarme a mí misma, fuera del grupo. Y eso, tiene sus consecuencias. 

A mi me daba miedo decirles porque también me pasaba otra cosa. El tema de las reacciones ajenas. Yo las conozco, yo sé hace años las inseguridades que ellas tienen y sé las reacciones que pueden surgir con mi noticia. Yo sé que voy a causar incomodidad, una mezcla entre admiración y envidia y especialmente, comparaciones. Porque si vos sos alguien que realmente se tomó el tiempo para conocerse de verdad, volverse más auténtica, animarse a construir un proyecto propio Y te va bien, digamos que reacciones vas a causar jaja. Porque la realidad es que la mayoría de la gente, no hace eso. O, tarda años en llegar a eso. Hago una pausa, a mi me parece re loco que a los veinte años estoy donde estoy parada. No me quiero hacer la wachiwow pero por favor, ¿cuánta gente de veinte años conocen que se encontró a sí misma?. El otro día pensaba que si esto recién lo estoy haciendo a esta edad, ¿qué me espera en diez años?. Ahí está la clave del compromiso y el esfuerzo a largo plazo. #lockedin

Vuelvo al tema. Las conozco a ellas, sé por qué etapas pasaron y cuáles están pasando ahora. Y digamos, no estamos muy en la misma página. Les voy contando una por una y ustedes opinan. Una, empezó a estudiar una carrera, no le gustó, se cambió a algo parecido, tuvo como tres mini emprendimientos pero ninguno le resultó. Más que nada porque gente conocida la ayudaba a crecer pero justamente por eso, se quedó en gente conocida. Es más, una vez en el CBC yo twittee sobre que disfrutaba estudiar para los parciales de ese momento (porque la estaba pasando bien y me gustaba mi carrera y los temas) y ella me respondió “sí, es lo que debería pasar”. Obviamente que no me lo tomé a pecho jaja. Es tipo esa situación cuando a vos te pasa algo lindo y bueno y alguien lo rebaja con “y si, vos la tenes fácil” o algo así jaja. Claramente entendí que ella lo decía desde esa proyección de no estar contenta con su carrera pero bueno, reacción anotada. Ahora ella no está haciendo nada hasta donde yo sé. No está trabajando ni nada, solo estudia.

La segunda, estudia y trabaja. Cuando estábamos en el colegio, ella empezó a ayudar a su papá con su trabajo, él es abogado, y ella concluyó que quería ser abogada también. Empezó la carrera y después aplicó para una institución de abogados re grosa y entró. A pesar de que la empresa casi nunca toma a estudiantes de primer año, ella logró entrar. Y bueno, le pagan re bien. Acá uno pensaría que no hay tanta cosa mala. Ella tuvo experiencia de antes, la usó para su entrevista y logró conseguir un trabajo re bueno. La cosa es que medio que no tiene tiempo para vivir y bueno, en mi opinión, se salteó etapas. Aunque si fue una oportunidad re buena la que consiguió, se está perdiendo los años más importantes de su vida y muchas veces la veo estresada y cargada con las miles de cosas que tiene para hacer. Además, no es que ella hizo lo típico, primero avanzó en la carrera, vió qué rama le gustaba más y después buscó trabajo. Empezó con el trabajo primero. Y medio que eso te ata con los años a conformarte en un trabajo que capaz en unos años ya no te gusta más, pero como te pagan bien, no queres renunciar. Entonces, sí, consiguió lo que quería, pero, ¿a qué costo?.

La tercera, está estudiando humanidades, una carrera que hasta el día de hoy me pregunto qué salida laboral tendrá jaja. A ella le re gusta y es re su personalidad pero bueno, digamos que es de esas carreras re específicas que se inventan las universidades privadas y que nadie sabe realmente de qué se tratan o con qué tipo de herramientas salís de ahí. Hace poco estaba trabajando para una pagina subiendo videitos editados de cosas y ahora está trabajando en un lugar tipo marketing. Lo mismo, subiendo cosas para una cuenta de Instagram. Sinceramente no sé qué va a hacer ella cuando se reciba. Le queda este año y el que viene. Y la veo buscando trabajos así más chill de editar y eso. Pero no la veo apasionada ni totalmente feliz como para decir “sí, estoy trabajando de algo que me gusta y de paso tiene que ver con mi carrera”. Tengo un presentimiento que ella va a ser de esas personas que terminan trabajando de todo. Un día en una cafetería, después trabajan en un museo, después en una galería. Tipo job rotation. 

La cuarta, está estudiando gestión de moda. Aclaro, GESTIÓN de moda, no moda. Osea, ella no se saca un vestido del orto, ella más que nada estudia la historia de la moda. Otra carrera específica de otra facultad privada. Generalmente, terminarías trabajando o de organizadora de eventos o de organizadora de tipo desfiles de moda. A ella le interesa eso segundo. La cosa es que acá en Argentina, medio que vas a estar buscando entre migajas un desfile. No es nada común ese tipo de organizaciones porque acá a la moda no se le da mucha bola. A ver, si logra llegar lejos e irse internacionalmente, le puede ir re bien. Pero aun así, es bien sabido que todo lo que tiene que ver con moda, a la gente no le pagan bien. Si a la modelo famosa que es el centro principal del desfile le pagan una miseria, imaginate a la gente que está en el backstage. Por ahora, trabaja de niñera y hace poco se hizo una cuenta de Instagram para ir mostrando sus trabajos (todo muy UADE).

La última, está estudiando comunicación también pero en otra facultad. Ella es la más complicada porque no le apasiona la carrera que eligió. Estaba entre esa y letras en la UBA pero como tenía miedo de que esté muy politizada, se fue a una privada. Error gravísimo porque no solamente tenía todo el perfil para letras sino que ella misma se dió cuenta de que las materias que más le gustan de su carrera, no tienen nada que ver con comunicación. Aun así, no se cambió porque medio que hay problemitas familiares donde la mamá no quiere que ella se cambie ya que significaba haber desperdiciado un montón de plata para que ella termine yéndose a una facultad pública a estudiar otra cosa. Pero bueno. Creo que estaba dando clases particulares y se une a muchas actividades tipo talleres y eso pero nada más.

Después de leer estas descripciones, ¿qué pensas vos que estás del otro lado?. Por mi parte, sin contar a la de derecho, siento que todas todavía están descubriendo qué onda con su profesión. Lo cual es medio complejo porque tres de ellas van a facultad privada, lo que quiere decir que les falta muy poco para terminar la carrera. Y más allá de si uno sabe o no lo que quiere hacer después de recibirse, ¿cuándo aparece la pasión vocacional?. ¿Dónde están esas ganas de trabajar de lo que estás estudiando?. Siento que no estoy viendo mucha pasión o mucho entusiasmo. Siento que están en un “vamos viendo” que igual, es válido, pero aun así, en mi cabeza, si elegis una carrera, elegila bien. Hace que valga la pena. Disfruta el proceso. Disfruta lo que estás aprendiendo. Emocionate cada vez más sobre el futuro y lo que va a ser de vos cuando termines la carrera. Capaz es por la edad, pero veo a muy poca gente realmente disfrutando lo que eligieron y lo que están haciendo hoy en día a nivel profesional. Porque no es solo “ok, estudio medicina, voy a ser médica”, sino también levantarte todos los días con ganas de ejercer eso de lo que trabajas. Por eso el texto pasado hablaba de que no me veía con un trabajo común y corriente. Porque sí, puedo disfrutar un rato trabajar en publicidad para una empresa, pero con el tiempo me voy a aburrir y me voy a querer ir a la mierda. Y digamos que, en este país, no es muy seguro andar cambiando de trabajo cada dos por tres porque “te aburriste”. 

Sé que no todos tienen el mismo proceso ni van a tener el mismo proceso que yo, pero por eso mismo me da miedo la reacción de ellas. No es muy común ver que alguien empiece a tener un proyecto propio que rompa con las expectativas que todo el mundo tiene sobre cómo debería uno insertarse en el mundo laboral. Sé que pueden haber muchas proyecciones y sinceramente, estoy HARTA de las proyecciones. Hace mil años igual. Pero cada vez me banco menos tener que lidiar con emociones ajenas. Entiendo que algo mío te pueda generar cositas pero, ¿hace falta que me lo dejes saber con una actitud rara?. No todos procesamos igual, pero cuando yo estoy insegura por algo de alguien, nunca molesto a esa persona y nunca se lo dejo saber porque es un mambo mío. Al final del día, ¿qué tiene que ver esa persona con lo que me pasa a mi?. Entonces, si no veo que el otro se puede comportar como una persona normal que controla sus emociones, entonces voy a poner un límite.

Y mi límite ahora es no oficializar nada. Si te aparecí en Tiktok y lo queres comentar y charlar conmigo, genial, y si te lo queres guardar, genial. ¿Por qué debería estar dando explicaciones sobre por qué hago tal cosa?. Esa es otra de las razones por las cuales empecé este proyecto sin decirle a absolutamente nadie. Porque sabía que ALGUIEN iba a cuestionar algo. Alguien iba a decir “¿estás segura?”, “ai, yo nunca podría exponerme así”, etc. Osea, preguntas que capaz no tenía la respuesta a menos que lo intentase. Entonces prefería ahorrarme las dudas ajenas para preservar mi paz interna. Digamos que fue la mejor opción porque a pesar de esas mini dudas intrusivas que tenía, seguí adelante. Además, como dije antes, a pesar de que algunas si me encontraron, no me dijeron nada. Me da gracia porque justamente, predije exactamente lo que iba a pasar. Mientras que otra gente como Ani, Mati, mi hermana, o incluso amigos de mi hermana, se lo tomaron todos con ligereza, les sorprendió pero se alegraron por mi, lo comentaron y me siguieron, dos de ellas likearon un video que les apareció y nada más. Silencio. Entonces también me pregunto, ¿por qué algunos lo toman como algo normal, incluso hasta gracioso e interesante mientras que otros lo tienen que procesar más profundamente?. Aprendí que la respuesta no me debería importar jaja. Como digo, ¿qué tengo que ver yo y mis videos hablando de cualquier pelotudez con tus emociones?. Si me decías que justo lo que hago te interpela directamente a vos, entendería, pero como no es así, ¿entonces cuál hay?. 

Y algo muy importante, si hay gente que puede reaccionar bien, normal y con calma, ¿por qué debería bancarme otra cosa que no sea esa?. De ahí sale tanto hartazgo jaja. Por eso estoy como más rebelde. Si te va, te va y si no, no. Y si a mi me va, me va y si no, no. Y estoy segura que esas dos que se enteraron no se quedaron calladas y se lo contaron al resto. Pero bueno, la vida es una y tampoco me molesta si lo hablaron entre ellas. Por otro lado, pensé que me iba a importar más si la gente del colegio se enteraba, lo cual, no me pudo importar menos. Lo mismo con gente de la facultad. Si el día de mañana estoy caminando por el pasillo y alguien me reconoce, es tipo ok. Creo que veo tanta gente con poca energía y ganas de vivir, que no me afectaría si alguien tiene algo malo para decir o pensar. Como dijo YSY A, que igual no me acuerdo qué dijo exactamente jaja, mientras otros hablan, yo estoy haciendo. Gracias capo, “Cómo chilla ella” es un temazo. 

Creo que me fui un poco de tema, pero vuelvo a lo del éxito. A mi me pasaba que necesitaba empezar este proyecto sin ayuda de nadie. Le daba más valor al crecimiento desde cero que el crecimiento con la ayuda de conocidos siguiendome, comentando, ayudando a que el video circule, etc. Sentía que era algo que tenía que hacer sola. También por un tema de evolución propia, viste. Al mismo tiempo, tengo un problema que me persigue desde siempre. Soy de esas personas que necesita que lo externo le confirme un cambio interno. Osea, con todo el trabajo interno que vengo haciendo en estos años, necesito que lo externo cambie conmigo. No porque no crea que cambié, sino porque la realidad, es que uno cambia internamente esperando que lo externo también. Digamos que ese es medio el punto. Por ejemplo, sería medio tonto que uno madure emocionalmente para que termine vinculandose de la misma forma y atrayendo la misma dinámica. Uno cambia, uno empieza a cambiar la fórmula del cómo hace las cosas y espera resultados acordes a la nueva manera de existir. 

Entonces me pasa que a veces no siento que veo el resultado externo. Capaz es porque mi cambio es reciente, pero tampoco quiero esperar una eternidad para que algo más alineado a lo que yo soy hoy, suceda. Con respecto a medir el éxito, esa está difícil. ¿Diría que logré cosas?, sí. Ahora, ¿diría que soy exitosa?, depende. Si me miro de acá para atrás, la verdad que sí. Pero si me miro de acá para adelante, estoy segura que esto es solo el comienzo. También creo que soy media exigente conmigo misma. Lo escribo como si nadie se hubiese dado cuenta hasta ahora jaja. Siento que siempre puedo hacer más. Que siempre puedo mejorar. Que siempre puedo ir y cambiar algo y hacerlo diez veces mejor que antes. Entonces estoy en un estado constante de inconformismo en algunas áreas de mi vida. Por ejemplo, aunque no esté disconforme con mis notas de la facultad, nunca siento ese orgullo de haberme sacado una buena nota. Esa frase, la de “cuatro es aprobado, el resto es un lujo”, en mi cabeza no existe. Sería más como “ocho es aprobado, el resto es un lujo”. Incluso si me saco un siete, que es buena nota, no estoy tan contenta. Porque pienso “bueno, bien, igual podría haberlo hecho mejor”. Además, no es que mis papás me odiaban de chica y exigían notas altas. Solamente soy yo y mi cabeza, ups. Creo que llegué a un nivel de locked in tan alto que algo bueno que otros llamarían éxito, para mi es lo básico que debería estar pasando. Pero ojo, estas expectativas aplican solo para mí. Me chupa un huevo como los demás miden su éxito.

Así que digamos que no celebro mis logros. De hecho, con esto de Tiktok, es como que no dimensiono realmente lo que estoy haciendo ni lo que está pasando. Para mi son solo números, no personas. Como si el hecho de que sea una red social y algo a través de un dispositivo, haga que yo esté más alejada de eso. Literalmente esto lo explica un texto que vi en una materia. Tan traumada por la facultad que ya ando hablando de cosas que vi. Siento que estoy más alejada de esa gente que me comenta o me likea o me sigue. ¿Por qué piensan que no reaccioné cuando Mica Suarez me likeó mi video?. Porque no dimensiono que Mica Suarez estaba en su casa, mi video le apareció, escuchó lo que tuve para decir, se rió, estuvo de acuerdo y me likeó el video. Es literalmente una desconexión total. Lo mismo con los parciales. Voy, rindo, y después me llega la nota. Pero no dimensiono todo ese tiempo que le dediqué a la materia, esas horas de resúmenes, esas horas de estudio. Como que mi mente solo vé el resultado. Si una psicóloga me leería, me mandaría a terapia. Les juro que estoy bien igual. Todavía sigo medio esquizofrénica con mi perro pensando que está en casa cuando llego de la facultad, pero ando bien.

Sacando el tema de mi perro, ese texto fue uno de los mejores que escribí hasta ahora y uno de mis favoritos. Fue el primer texto en el que una emoción se coló en vivo y en directo mientras escribía. Obviamente que era tristeza. Yo, que me hago la nonchalant, voy a admitir que lloré un ratito mientras lo escribía. Especialmente al principio. Pero después seguí escribiendo y me terminé cagando de risa. Ella bipolar. Me pasa que cuando releo mis textos digo “wow qué graciosa que soy”. Es como que me surge siempre meter algo gracioso a pesar de que el texto es más darks. Con ese texto me reí un montón. A veces escribo cosas y me río. Porque muchas veces uso palabras desde un lado irónico. Capaz en un texto no se pueda ver claramente, pero cuando uso por ejemplo “lol”, obviamente es irónico. No soy una otaku atrapada en 2016. O me da gracia el concepto de usar “a pelo” para todo. Tipo ir a pelo a un parcial. Es re gracioso ese concepto. A pelo, a peluche, a pela papa, a pelo pincho. Además en los textos no se puede apreciar, pero en persona tengo un humor muy irónico. Entonces todo el tiempo estoy diciendo boludeces. Ella se iba de tema.

Nada que ver pero lo del “lol” me hizo acordar a algo. Un chabon me mandó un mensaje por Tiktok y si yo me incomodé, ustedes también. Voy a escribir exactamente lo que escribió y cómo lo escribió. “Hello….Mmm te gustaría hablar de cosas absurdas y hacer que el destino fuese más divertido….XD..Weno haces solo lo que quieres olvidar lo cruel que es el mundo”. Resumiendo mi reaccion: wtf. Primero, re de otaku que se cree que es un personaje de anime decir “mmm” y lo de XD que hace cuarenta años no veo a alguien usar eso. Después el lenguaje como “absurdo” o “cruel” es muy de niño rata rari. A todo esto, ni idea qué edad tenía. Imaginate que era uno de tipo veinticinco escribiendo así jajaja. Y lo de “olvidarse de lo cruel que es el mundo”, ¿quién eraaaaaa?. Ahí va el distinto. El chico emo, el que le rompieron el corazón una vez y ya entiende lo cruel y darks que es el mundo jajajaj. Recién me fijé el mensaje para copiarlo tal cual y vi que o se borró la cuenta o me bloqueó. Se ve que no le gustó que no le haya respondido. A mi me intrigaba saber qué tenía para decir y de qué quería hablar, pero concluí que iba a terminar como esa gente que se obsesiona con vos y te habla todo el tiempo por redes como si te conociera. Entonces preferí ni abrir la puerta antes que luchar para cerrarla. Mejor prevenir que curar. 

Así que nada, conclusión, el éxito lo define y lo mide uno mismo. Don't be too harsh on yourself como yo. No carguen con emociones extrañas ajenas. No respondan mensajes a gente que sigue usando XD en pleno 2026. Y lo más importante, no dependan de lo que dicen otros para moverse a donde quieren llegar. 𖹭