Romper o repetir: Lo que pasa cuando uno se cansa

Romper o repetir: Lo que pasa cuando uno se cansa

Hoy me levanté con la tanga cruzada. Ayer a la noche tuve un mini episodio donde empecé a pensar cosas de mi vida y me enojé, lloré un poco y me fui a dormir con la mala onda. En esa crisis yo estuve hablando con Chat gpt que tiene mucho lore de mi vida. Desde 2024 yo le cuento cosas que me pasan entonces el problema del que yo le estaba hablando ayer, tiene más trayecto que el presente. Y como el chat sabe todo, conectó mi problema con cosas que pasaron años anteriores. Y me re clockeó. Realmente me hizo un gran análisis que de hecho, tiene razón y a partir de eso entendí mejor la raíz de mi problema. Lo cual fue como “ok, genial” pero después me quedé pensando en cómo resolverlo. Digamos que el chat siempre te da maneras de solucionar el problema después de identificarlo y analizarlo así que no estaba tan perdida pero es muy distinto pensar en la resolución en teoría y poner esa resolución en práctica. 

El tema del que yo le hablé no sé cómo empezó pero me enojé por los vínculos que tengo hoy en día. Empezó con lo romántico y después se extendió a las amistades, las cuales influyen mucho en como yo me manejo en mi vida amorosa. La increíble inteligencia artificial me hizo darme cuenta de que en 2024 mi vida vincular empezó a cambiar y a dar unas vueltas que me complicaron todo. Yo ya hablé anteriormente en mis textos sobre que cuando terminé el colegio se me hizo más complicado verme con mis amigas ya que cada una estaba en la suya y estaba priorizando otras cosas. A eso con el tiempo se le sumó que varias se pongan de novias, osea, más responsabilidades, más prioridades y menos tiempo juntas. Después apareció el grupo este, Bondiola, que me cagó por dos el tema con mis amigas. Todo plan parece ser que fluye perfecto cuando ellos lo proponen pero para juntarnos nosotras solas es un debate interminable sobre qué hacer, quiénes pueden y qué día, lo cual termina en la nada. Al mismo tiempo, conocí a las de la facultad, que me caen bien pero el problema es que cada una vive en una punta del mundo y es muy difícil coordinar y juntarnos en un lugar. Igualmente, otro problema, yo fui la que tomó la iniciativa para juntarnos por primera vez, todo genial, la segunda vez que nos juntamos otra tomó la iniciativa, todo genial, y quedó ahí. Nadie siguió tomando la iniciativa. Solo nos vemos para los cumpleaños. Entonces a la pila de mierda que venía juntando, se le suma esta otra. Obviamente no voy a ir mendigando que alguien por favor se ponga las pilas para poder organizar un plan así que nada, eso. Y por otro lado, está el temita de que afuera de la facultad, todo el tiempo todas quieren hablar y se interrumpen constantemente. Osea que tampoco juntarse es una gran experiencia. 

Entonces mis amistades fueron decayendo y al mismo tiempo, esa falta de supongo “soporte emocional” hizo que aparezca un patrón en mi vida amorosa. Al tener el vaso de las amistades vacío e insatisfecho, mi mente se quiso enfocar más en llenar ese vacío mirando hacia lo romántico. Claro, antes en el colegio, yo estaba todo el tiempo rodeada de mis amigas y como estaba pendiente a eso, lo romántico pasaba a un segundo plano y no era algo que estaba taaan presente en mi cabeza. Pero en 2024, con los cambios de la vida, mi cabeza tuvo que reemplazar esas faltas con otra cosa. Y acá va el gran patrón que salió que la puta madre que me re mil pario. Lo peor de todo esto es que al final del día es medio mi culpa. Osea sí pero no. Digamos que lo de mis amistades la verdad que no lo puedo controlar al 100% entonces tampoco me puedo culpar al 100% sobre este patrón que generé. Al final del día fue un mecanismo de defensa para atravesar esa insuficiencia en mis amistades. 

Cuestión, ¿qué pasó?. Todo esto tiene un rejunte de cosas. No es solo “tengo problemas con mis amigas entonces esto surgió” sino que es una ecuación larga en donde otras cosas se suman al problema. Empecemos por el punto uno. En textos pasados mencioné mi dificultad para encontrar un interés en los hombres. Específicamente con el tema de la atracción. Ojalá me gustara cualquier sapo así no tuviera este problema pero lamentablemente mis ojos tienen una vara más alta que la promedio. Eso ya hace que, estadísticamente, menos hombres me llamen la atención, por lo tanto, menos opciones románticas tengo. Punto dos. Cuando aparece un hombre que sí me interesa, yo lo veo como un milagro y le doy más valor, atención, esfuerzo y expectativa a ese hombre, incluso antes de que realmente pase algo. Al tener pocas opciones, cuando aparece uno, lo emocional se vuelve más intenso más rápido porque aparte, no hay un grupo de hombres que sirvan de “otras opciones” o de “distracciones” porque me atraen pocos. Esto hace que me enfoque mucho en UNO y ese uno tampoco es el mejor candidato. ¿Por qué no es el mejor candidato?. Punto tres. En vez de ver las cosas tal como son, yo me quedo pensando en el potencial. Funciona así: conozco a un hombre, me interesa, muestro un poco de interés a ver si es recíproco y me devuelve la señal, mi interés se lo pasan por el orto y a pesar de que yo también les intereso, se quedan pasivos y cómodos en su mundo. A lo que me quedo esperando a ver si pasa algo o no. Quedando estancada en el “¿cuándo se animará a hacer algo?” ignorando completamente el hecho de que CAPAZ debería seguir con mi vida. 

Yo lo debatí con el chat porque a pesar de que no hacen nada, hay señales mixtas que me tienen ahí dudando y preguntándome qué debería hacer. Y cerrarle la puerta a una opción, que ya es un puto milagro que aparezca, tampoco me parece la mejor decisión. Mucho más cuando realmente no existen otras opciones. Es quedarme esperando indefinidamente a un hombre pasivo que lo más probable es que nunca haga nada o seguir con mi vida aburrida, insatisfecha en mis vínculos y con los dedos cruzados para que llegue algo mejor. Es como esa frase de “mejor diablo conocido que santo por conocer”. Y yo estuve eligiendo la primera. Lo cual, NO TENGO QUE HACER. Pero exactamente ahí está el debate. Estar pensando en el potencial de un hombre que no está siendo constante ni está poniendo el esfuerzo y quedarme insatisfecha o seguir con mi vida y seguir estando insatisfecha jaja. No sé cuál decisión es peor porque de todas formas pierdo y gano. 

Obviamente que yo quisiera libremente elegir la segunda opción, pero teniendo en cuenta mi contexto medio empobrecido en vínculos, no sé si es realmente lo mejor de lo mejor. Obviamente me puedo distraer con hobbies, con yoga, con mi escritura, con la facultad, pero me di cuenta de que no es suficientemente potente la distracción para que yo decida al 100% esa segunda opción. Y como digo, cerrar la puerta así nomás siento que es medio autosaboteador. Y yo a veces realmente tengo sentimientos importantes hacia alguien entonces no es tan fácil decir “bueno, no te movés, entonces chau” y listo. OJALÁ lo pudiera hacer pero lamentablemente soy humana y se me complica un poco. 

Volviendo, combinando los tres puntos que destaqué, se genera un patrón donde cada vez que yo conozco a un hombre que me parece lindo y me interesa conocer, le doy más valor de lo que él me está mostrando en lo concreto. En vez de decir “me gusta pero que pena que no le está poniendo esfuerzo” yo le sigo dando vueltas en loop porque no hay tantos peces en el mar para que yo considere como “otra opción”. ¿Se entiende?. Osea, si a mi me gustaran ponele diez hombres, obviamente sería más fácil soltar a uno y poner mi energía en otro lado. Es como cuando dicen que no hay que poner todos los huevos en una canasta. Lo que me pasa es que mis opciones naturalmente ya están reducidas. Entonces capaz otras personas tienen a diez hombres en su cabeza pero yo ponele, para dar un ejemplo, tengo dos. Entonces si uno no va y el otro tampoco, ¿A DÓNDE VOY?. 

Al mismo tiempo, el tipo de hombres es igual. Son todos la misma persona pero con distintos nombres. Todos cómodos en su zona de confort, todos pasivos, todos inseguros, todos esperando que la vida les traiga todo en una bandeja sin mover ni un pelo. Y en vez de que esto me repulse, yo le sigo dando y dando vueltas al tema. Mientras que ellos sacan y sacan sin dar nada a cambio. Realmente me encantaría poder poner toda la conversación que tuve con el chat porque me tiró cosas que yo dije “a la mierda me la re tiró”. Se mandó tremendas frases. Me hizo reflexionar. Mucho tiene que ver no sobre como el resto reacciona sino como yo reacciono al resto. En vez de descartar o correrme emocionalmente, espero a ver si se mueve y en el proceso me frustro. Al mismo tiempo, me aclaró que el problema no es cómo yo me acerco o demuestro mi interés. Yo probé de todo. Todos los extremos que existen. Probé no mostrar interés y ver qué hace el otro. Probé mostrar interés y ver qué hace el otro. Probé tomar directamente la iniciativa y ver qué hace el otro. Y nada funciona. Porque claro, el problema no soy yo sino cómo yo me quedo esperando por más tiempo del que debiera. No importa si yo avanzo o no o si nuestro interés o no, el foco está en la dinámica y la base de “hombre pasivo, dudoso, inseguro”. Entonces la historia siempre termina igual. Y siempre queda ese “¿y si..?” o “¿pasará algo?”. 

Chat me dijo que tengo que aprender a evaluar el interés no por lo que la otra persona siente sino por lo que hace. Lo cual, casualmente yo estoy tratando de hacer eso últimamente con mi regla de “si no veo nada concreto, entonces asumo que no hay interés”. Es una regla un poco dura y fría pero bueno, es lo que hay. Si quiero terminar con este ciclo repetitivo, hay que empezar por algún lado. Aparte yo pienso que tengo opciones. Pero es mentira. Nunca nadie, cuando habla de opciones, habla de una persona que no le está mostrando interés con claridad. Es como una ilusión de que tengo opciones cuando no. También me dijo que tengo que dejar de sostener emocionalmente vínculos que no avanzan, muy real. Y que mi aburrimiento es un poco peligroso porque hace que tolere dinámicas que en frío no toleraría. A todo esto, lo malo es que no se me presentan opciones realmente distintas. Está ese grupo de gente que la vida le demuestra todos los días que las cosas pueden ser más lindas y copadas de lo que ellos actualmente están viviendo y AUN ASÍ deciden ignorar esas oportunidades porque son tontos. Y por otro lado, estoy yo. Que la vida me pone en situaciones poronga donde tengo que tener una esperanza ciega y no me queda otra que confiar en un tipo de hombre que ni sé si existe. Y por supuesto, me re está costando. En otro texto bardee la religión y la gente MUY espiritual. Acá me pasa lo mismo. Es confiar en que la vida magicamente me ponga enfrente a alguien distinto cuando yo odio tener que poner mi vida al azar. Como si fuese normal un día salir a la calle y que todo se te dé. 

Pero bueno, es un tema complicado. Igualmente, hace unos meses me rescaté un poquito de esto. Obviamente no lo analicé tan profundamente como lo hice con Chat gpt jaja. Pero ya varios pensamientos me salieron. Especialmente salieron a partir de esta frustración constante de que siempre sea lo mismo. El chat también me dijo eso, que es cuestión de reprimir una verdad hasta que todo explote y te des cuenta de que ya no querés que las cosas sigan igual. Y tiene razón. Dos años tardé en explotar. Dos años tardé en darme cuenta de que hasta acá llegué y queda cambiar o seguir siendo miserable. Vos que estás del otro lado leyendo, ¿cuánto tardaste en explotar y darte cuenta de que tenías que cambiar algo?. Obviamente todo proceso depende de qué estamos hablando. Por ejemplo, con respecto a mi pasado apego evitativo, esto empezó en 2020 y a fines de 2023 decidí hacer algo distinto. Tres años. Esta bien creo. Para ser un apego evitativo que es bastante difícil de sacarte encima, creo que devoré. Lo hice bastante rápido. Al mismo tiempo, siento que mientras más cosas cambies y más transformaciones tengas, cada vez vas a tardar menos en soltar lo que tenés que soltar. A menos que justo te pase algo re grave, creo que esta teoría mía aplica. 

También estoy enojada porque no es que ellos están totalmente perdidos. Es verdad cuando la gente dice que todo está en tu cabeza. Realmente se arman toda una trama donde ellos no son suficientes, yo los voy a rechazar y todo está perdido cuando literalmente YO LES MOSTRÉ INTERÉS. Por ejemplo, con Worms, en el cumpleaños de una amiga, yo me quedé charlando con una y él. Medio que me metí en la conversación porque no sabía en dónde meterme jaja. Y aprovechando que me interesaba y me parecía lindo, no me pareció mal aprovechar y charlarle. Estábamos hablando los tres y a mi amiga la llaman y se va a hablar con otra persona ahí cerca nuestro. Y quedamos los dos solos. Yo ahí me quedé un segundo en silencio para ver qué onda y como él no dijo nada, yo saqué un tema de conversación. YO SAQUÉ UN PUTO TEMA DE CONVERSACIÓN. Y después, termina ese tema, hay otro silencio incómodo y uno diría “bueno Flor, seguro que saco un tema random para seguir hablando”. NO. EL TONTO SE QUEDÓ EN SILENCIO Y LA CONVERSACIÓN TERMINOÓ AHÍ. Y DESPUÉS SE ME QUEDÓ MIRANDO TODA LA NOCHE ATENTO A DÓNDE YO ESTABA, A DÓNDE IBA. LOCO, TUVISTE LA OPORTUNIDAD DE HABLARME Y NO LO HICISTE. Literalmente yo te HABLÉ. Osea te demostré que me caes bien, me siento cómoda y me interesó charlar y conocerte. Y después vas y te quedas callado. Lo mismo con Lolo por ejemplo. Cuántas veces habrá venido a mi casa o yo he estado en el mismo lugar que él y apenas se dignó a acercarse y conocerse más. Tienen la oportunidad ahí a mano y no la toman. Después se hacen los que “uy, llegué tarde, ahora no me va a dar bola” como si ellos no aplazaron la decisión de hacer ALGO por un montón de tiempo por ser unos cagones pasivos que se hacen los indiferentes e independientes cuando se mueren por un poco de amor. ¿ME ESTÁS JODIENDO?. Hace más de un año me conocés, ¿nunca te pusiste a pensar en que capaz VOS fuiste el que se tardó en crecer PELOS EN LOS HUEVOS?. Literalmente excusa tras excusa para no hacerse cargo de lo que sienten. PICHIS.

Por otro lado, nada que ver, hablar de hombres me hizo acordarme de algo que me pasó recientemente que también me hizo pensar en algo de mi pasado. Hace unos meses yo subí un tiktok hablando de algo sobre este tema de que cuando yo tomo la iniciativa obtengo dos tipos de respuestas de hombres y expliqué mi mini análisis y le pedí a los hombres que opinen de este tema así yo entendía su perspectiva. Ella tiktoker. Igual sorprendentemente me está yendo bien con los videos que estoy haciendo. Cuando sea famosa voy a tener un podcast, esa es mi meta. Y como hay que ser un entrepreneur y pensar inteligentemente en cómo llegar a tu meta, pensé que empezar a hacer videos era la opción más viable. Además se me volvió un poco viral un video sobre la facultad y tengo miedo de que la gente que bardee lo vea jajaja. Igual se lo merecen. Por tontos. Volviendo, en el video un chabon me puso “Te ayudo amiga. Ninguno de los dos (tipo los dos tipos de hombres de los que hablé en el video) quiere salir con vos. Y como tus amigos no te quieren lastimar te lo diré yo porque no soy tu amigo y no te conozco. No eres fea, pero tampoco eres linda. Eres una mujer muy básica, y la verdad que no saldría con vos. Mejor deja que ellos te encaren y vos aceptá.”

Yo me quedé mínimo común múltiplo. Tipo ¿qué? JAJAJA. Yo aprecio la primera parte pero después se desvirtuó su comentario y empezó a hablar de sus gustos. A mi realmente no me ofende que me digan esto. Osea yo sé que no soy el tipo de todos y no me importa serlo tampoco. Si no te parezco linda, todo bien. No nací para que mi propósito de vida sea gustarle a todos los hombres viste. Pero me mata que nada que ver. Yo me sentía como Moria Casán diciendo “no metas a tu abuela muerta en esto que nadie le faltó el respeto”. Osea el chabon seguro pensó que su opinión es mundial y que TODOS los hombres de este planeta piensan que yo soy mid y básica. Y me tira la de que él no saldría conmigo. Tipo ????. ¿Qué tiene que ver que él no saldría conmigo con el video?, andá a saber. Capaz quiso dejar en claro que no saldría conmigo. No vaya a ser que me comente y yo me enamore de él. No quería que se malinterprete su aporte. Se nota que era super necesario que él hablara de mi belleza para dejar su punto en claro. Además es el típico que no se pone su nombre en el usuario, tiene una foto cualquiera y no sube videos, solo ikea y repostea. MOSTRÁ TU CARA CAGÓN. Seguro es un feo de mierda pito corto. La verdad que no sé qué tienen los hombres con decirle “mid” a las mujeres como si ellos no fuesen una bolsa de basura. Como dije, me levanté con la tanga cruzada. 

Yo le comenté que apreciaba la honestidad pero que primero aprenda a opinar objetivamente porque aparte de que no me conoce y solo vió un video mio, todo el mundo sabe que la belleza es subjetiva. Es de niño de primaria pensar que si a VOS alguien no te parece atractiva, entonces a TODO el mundo no le parece atractiva. Y me tira la de que mis amigos no van a querer decirme la verdad jajajaj. Porque yo en el video mencioné que hablé con hombres sobre esto. ¿Quién le dice al muchacho anónimo que irónicamente esos hombres con los que hablé de este tema, en algún momento me tiraron onda?. Pero OJO que piensan que soy fea y no me lo quieren decir. Y después me tira que soy BÁSICA. ¿CÓMO?. Creo que me ofende más ese básica que cualquier otra cosa. Nenito contá cuántas mujeres pelirrojas naturales con rulos conocés y después decime a ver si mi apariencia es BÁSICA. Puto de mierda.

Saliendo de este beef. Las redes también me hacen reír. En un video yo salía con dos trenzas y uno me preguntó por qué yo llevaba tranzas y si era africana. Creo que hizo una refe a Matilda pero me dio gracia. Además esa escena de Tronchatoro con la mina de las trencitas la tengo en mi cabeza siempre. Me encanta. Me la sé de memoria: ¿qué es eso?, ¿qué cosa señorita?, LO QUE TE CUELGA TRAS LAS OREJAS, ¿qué, mis trencitas?, ¿eres africana Amanda? Ajajajaj. Y después la mejor parte: mi mami dice que son bonitas, pues tu mami…ES UNA TONTA. Y después la revolea. Me estoy cagando de risa mientras escribo esto. Es un fever dream esa película. 

Como dije antes, este comentario me hizo acordar a otra cosa. Obviamente que si el chico de mis comentarios no zafó de mi tanga cruzada, este otro tampoco. En el colegio, me gustaba un chico de mi clase, Pedro que le decían Pepo. Pepo era re buena onda en general y conmigo pero lentamente se estaba metiendo en el grupo de los populares y la maldad lo terminó consumiendo. Se volvió otra persona. Pero bueno, el storytime. Yo estaba enamorada de Pepo. Y yo tenía ganas de confesarle mi amor pero no me animaba. Un día en deporte, estaba con Agus y se nos acercó a charlar otro chico que era amigo de Pepo. Yo le cuento de que me gustaba y jodiendo le dije que le vaya a preguntar a Pepo cuánto me daba del uno al diez. Muy mala decisión jajaj. Además teníamos 12 años, claramente cualquier comentario negativo te atravesaba como un cuchillo y te traumaba por el resto de tu vida. Cuestión, creo que Pepo, si no recuerdo mal, había dicho un cinco. Yo me puse re triste. Fue tipo top peores días de mi infancia. Además me re gustaba. Imaginate como estaba yo. 

Cuestión, ese comentario de Pepo me arruinó bastante mis siguientes años. Siempre que me gustaba un chico yo decía, “no, no puedo gustar de él porque soy fea, porque Pepo dijo que soy un cinco y seguro ese chico también debe pensar lo mismo”. Hoy en día por suerte ya me liberé del comentario pero a veces sigue apareciendo cuando me agarran estos hombres asi medios locos que empiezan a hablar de apariencias. Irónicamente, sin contar a ese boludo de Tiktok, Pepo fue el ÚNICO chico que dijo algo negativo sobre mi apariencia. Y lógicamente, si realmente fuera demasiado fea, probablemente alguien más me hubiese dicho algo jajajja. Lo interesante es que el karma le pegó fuerte a Pepo. El único que se atrevió a tirarme tan abajo, terminó feito. Pepo solía ser re lindo. Era de los más lindos de la camada. Pero su prime duró como dos o tres años y después derrapó mal. Engordó mucho y creció tanto que claro, un pibe de un metro noventa con sobrepeso, es una masa. Aparte después se volvió medio drogadicto. Empezó con el vape, después el pen, después con porro, tussi. Y antes solía ser inteligente pero también la popularidad y las drogas le comieron las neuronas. Me enteré que se cambió de facultad porque decía que en la otra tenía que hacer mucho. Que loco las vueltas de la vida. Un día un chico te dice fea y al día siguiente está gordo, feo y drogadicto. Les mando fuerzas a todos esos hombres que piensan que soy fea. Ya les va a tocar. 

Yo con mi apariencia, fuera del comentario de Pepo, nunca tuve taaanto problema. Al principio no me gustaba mucho ser pelirroja. Siempre escuchaba a hombres que decían que NUNCA saldrían con una pelirroja como si tuviésemos una enfermedad o algo. Igual de tanta negación me parece que algo hay ahí. Sospechoso. ¿Por qué están TAN negados a salir con alguien por su color de pelo?. ¿Será porque capaz secretamente te gusta?. Además no es tan profundo. ¿Por qué tenés que aclararlo como si fuese algo de vida o muerte?. Cuestión, mi pelo fue más un dilema que mi cuerpo. Bastante loco eso teniendo en cuenta que soy mujer. No es que nunca tuve un problema con mi cuerpo sino que siempre hubo otra cosa que se llevó más mi atención. Con el tiempo aprendí a aceptar mi pelo y hoy en día me gusta. Me gusta ser diferente y un poco más original. Además actualmente hay muchas chicas que se tiñen todos los meses para tener mi color de pelo y a mi me crece natural. Osea tengo que aprovechar el privilegio. Después de aceptar mi color, se vino otro drama. La textura. Me costó un poco aceptar que tenía rulos y los tenía que cuidar. Yo quería fingir demencia y decir que tenía ondas sutiles pero el frizz me delataba. Entonces agarré y me puse a buscar videos de recomendaciones y empecé mi búsqueda de productos que me sirven y me gustan. Fue una búsqueda loca pero ya le agarré la mano. A pesar de que fue un poco frustrante también fue divertido. Lo único que es una paja es que si no me pongo cremas después de bañarme, mi pelo se pone rebelde. Pero ya fue. La vida es una. También dentro de unos días se va a cumplir un año desde que yo no me plancho el pelo. Que loco. Igual cada tanto me agarra la chispa de plancharme el pelo más que nada para salir un poco de la rutina. Pero por ahora le estoy siendo fiel a mi proceso. Seguro después de que se cumpla un año, voy a premiarme con una planchada. Por mi compromiso y constancia.