Florencia Lucia Villa

Lo que cambió cuando cambié: Entre la incomodidad y el deseo En mi último texto exploré el deseo y los vínculos en mi adolescencia. Pero como dije, yo cambié y aunque hay algunos patrones inevitables que se siguen repitiendo, las historias no son las mismas. Durante mi adolescencia, era más superficial, no me tomaba muy enserio mi deseo o los vínculos. No porque no me importasen sino porque nunca había pensado en lo que yo quería de un vínculo a un nivel mucho más profundo. En paralelo yo tenía un gran problema, el famoso apego evitativo. Por suerte, el año pasado pude abrirme más y dejar este patrón de una vez por todas. Pero a veces, noto que en ciertos vínculos todavía quedan rastros de mi apego pasado. No es que yo trate a las personas con indiferencia, frialdad y distancia como antes, sino que todavía quedan las marcas del miedo a la vulnerabilidad. Algo que este año en particular estuve trabajando al máximo. Este trabajo interno hizo que yo explotara bastante emocionalmente. Para...

Cómo me convertí en chisme: Un recorrido por mi impacto social  Este storytime es más ligero de lo que acostumbro a escribir. A veces, salir un poco del análisis profundo y tocar la superficie ayuda un poco a romper con tanta carga. No soy solamente profunda, también tengo mis experiencias graciosas o random. Y mi adolescencia fue el espacio donde la mayoría de estas historias encontraron su lugar. El otro día volví a mis últimos años de secundaria. Donde algo importante pasó en la pandemia. Algo que a muchos (generalmente las mujeres por lo que escuché) les pasó. Una cuarentena donde empecé a explorar mi sexualidad. ¿Qué era lo que me gustaba?. Nunca me importaron las etiquetas, hasta ese momento siempre evitaba responder qué era. Incluso cuando tenia 11 años me daba vergüenza decir la palabra “heterosexual”. Nunca supe por qué, todavía me lo sigo preguntando. Pienso que venía más del lado de tener miedo de definir algo que capaz todavía no estaba segura. Y también, no me gustaba ...

Tres deseos Las luces se apagan Gente que me quiere me rodea Algunos me conocen hace poco, otros hace mucho y otros de toda la vida La torta se acerca y por un momento me quedo pensando ¿Quiénes estarán para el próximo año? Se prenden las velitas y todos empiezan a cantar Mi risa incómoda tapa mi miedo a no saber qué desear Cierro los ojos y veo mi versión anterior ¿Estaría orgullosa de quién soy hoy? La cancion terminó Todos en silencio esperan el gran cierre Veo el fuego encender el veinte Algunos me apuran mientras que otros esperan pacientemente Intento formar mis tres deseos Los tengo listos para que se los lleve el viento Pero al ver el fuego, los suelto con amor ¿Qué cosa más grande que mis deseos si no son mis miedos? Las velas se apagaron Todos aplauden encantados ¿Qué me esperará a continuación? ¿Serán mis tres deseos o una nueva opción? No hay respuesta ni dirección Sólo el veinte guardando mis miedos como un pacto de ocasión

Siempre fui buena estando sola. No por orgullo ni por autosuficiencia, sino porque aprendí a encontrarme en mi propio silencio. Me acostumbré a moverme a mi ritmo, a cuidarme, a entender mis emociones sin apurar nada. Total nadie estaba del otro lado esperando una respuesta. Durante mucho tiempo pensé que estar al lado de alguien podría sacarme de eje, de mi paz interna, de mi zona de confort, como si compartir mi mundo significara perderlo. Escuchar constantemente historias de desamores o vivirlas en carne propia afectó mi perspectiva del amor. Nunca creí en los cuentos de hadas, ni en las historias donde la princesa es rescatada por un príncipe. Al contrario, miraba a esas princesas como ingenuas. Pero, ¿qué tan malo sería sentirse salvada por primera vez?.  Después de largas reflexiones creo que en el colegio fue donde mi posición hacia los hombres se distorsionó completamente de manera negativa. Ver como actuaban tan libremente sin ninguna consecuencia, diciendo cosas irrevers...